作者：朱莉·克拉多克·奥利里博士 (Julie Cradock O'Leary, Ph.D.)，私人执业，阿拉斯加州安克雷奇
导读：作为治疗性评估领域的新人，我发现羞耻感藏在抑郁、愤怒、完美主义等许多心理问题背后，却常常被忽视。本文分享了我和南希·瑟斯顿开发的TCTS测评工具——通过看图讲故事的方式，帮助揭开羞耻的伪装，看清来访者内心及人际关系中复杂的羞耻动力。无论你是咨询师还是对心理动力感兴趣，希望这篇文章能带来一些启发。
我是治疗性评估领域的新手，但特别开心能找到一个真正相信要“共情接纳”来访者的团队——他们不仅接纳那些基于行为和反应的测评方法，还会在临床工作中自然而然地考虑到羞耻这个因素。今年二月，我在奥斯汀参加了史蒂夫·费恩办的羞耻主题工作坊，发现原来还有人也“懂”这一点，当时特别兴奋。我老公开玩笑说，我现在看什么都觉得跟羞耻有关。虽然没那么夸张，但我确实越来越擅长识别那些掩盖羞耻的“烟幕弹”了。作为一个羞耻测评工具的共同开发者，我可能确实有点“偏见”，但我真没法想象做治疗或评估时不去探究羞耻这个心理动力。
写这个专栏，编辑希望我跟大家介绍我参与开发的测评工具——瑟斯顿-克拉多克羞耻测验（简称TCTS），说说它在评估和治疗中能怎么用。
说“我最喜欢某个羞耻的定义”可能有点奇怪，但确实有一个定义特别打动我。下面这个定义把羞耻这种情绪和体验描述得很丰满。说实话，这段文字读起来有点揪心——我一边因为它说得太准而想说“没错！”，一边又因为它太悲伤而忍不住退缩。
“羞耻是一种从内心深处觉得自己整个人都不行、不配的感觉。是自己给自己下的审判。一瞬间的羞耻可能让人痛苦到觉得丢了脸，或者受了奇耻大辱，感觉自己没了尊严，或者暴露了自己本质上不行、很坏，或者活该被抛弃。而持久的羞耻感，则是长期觉得自己打心底里就坏、就不行、就不配，或者根本不算个正常人。”（Fossum & Mason, 1986, p.5）
难怪大家都拼命想把羞耻推开。海伦·布洛克·刘易斯（1987）把羞耻叫做“藏在心理问题背后的影子”。它可能是一堆心理诊断和困扰的根源，比如抑郁、酗酒、进食障碍这些。我也发现，很多让来访者痛苦的人际关系问题里，比如父母之间、夫妻之间、同事之间，背后也藏着羞耻的影子。
羞耻太痛苦了，我们人会想尽办法防御它。有意思的是，我们用的这些防御手段，往往就是被当成“主要问题”的那些表现。比如发火、喝大酒、抑郁、追求完美，这些都可以是用来保护自己不被羞耻感击垮的方式。更复杂也更有意思的是（如果我们能揭开这些面纱），我们还得考虑人内心的心理动力（比如自己批判自己，或者脑子里住着小时候羞辱过自己的老师的声音），还有真实的人际关系里围绕那个感到羞耻的人的各种互动。
那些内心的声音可能在不经意间就触发了羞耻和相应的防御。就算是好心的治疗师，也可能因为一句不太合拍的话、打破了某种边界，或者一个被当成批评的解读，不小心碰到来访者的羞耻感。同样，来访者也可能触动治疗师自己的羞耻和防御，所以我们也得在这方面下功夫，处理好自己的问题。
想象一下这个场景：治疗师犯了错，来访者感觉自己被拒绝了，而治疗师意识到是自己引发了对方的羞耻。这工作确实棘手，但如果我们有勇气跳进这摊浑水，能帮上忙，那就特别值得。
01 瑟斯顿-克拉多克羞耻测验（TCTS）
考虑到羞耻问题这么复杂，我和南希·瑟斯顿一起开发了TCTS（2009）。当时所有的羞耻测评都是传统的纸笔问卷，需要本人对自己的羞耻有一定觉察，还愿意在要交给治疗师或评估者的纸上承认它。这对于本来就容易觉得自己不够好的人来说，要求实在太高了！而且，纸笔问卷只能选“是/否”或者打分，能获取的信息很有限。
而 TCTS 是一种看图讲故事的任务（投射测验），能更好地捕捉到羞耻里那些复杂的个人内心动力和人际关系动力。
TCTS有点像主题统觉测验（TAT），也是用卡片看图讲故事，但我们有结构化的评分系统。来访者要看10张图，每张图讲一个故事，要有开头、经过和结尾，还要说说故事里的人在怎么想、什么感受。这10张图里，6张有明显的羞耻主题，4张没有。
然后我们会给这些故事评分和解读。如果故事里有羞耻，我们会看它是直接说出来的（比如“她尴尬得要死”），还是间接表现出来的（比如描述被拒绝，或者因为羞耻才有的行为）。如果故事里用模糊的情绪词（像“她感觉不好”）暗示了羞耻，也会被记下来。故事里的人物用了什么防御羞耻的方式（比如消沉、发火、膨胀/瞧不起人），用了多大力度的防御（轻度、中度、重度），故事最后是哪种结局（适应得好、适应得不好、没解决/纠结），这些都会被评分。
TCTS的结果还能帮我们看清楚，到底是什么动力或催化剂引发了羞耻，什么能让它加重或减轻。 看完10个故事，我们可以了解来访者会用哪些词来描述情绪，什么样的人物容易经历羞耻或让别人感到羞耻，还有他们习惯用什么方式防御羞耻。
02 羞耻的防御方式
防御方式往往是羞耻存在的第一线索。TCTS里关注的几种防御，是根据 Morrison（1989）的研究来的，跟 Nathanson（1992）的**羞耻罗盘模型（Compass of Shame）**有点像。主要有这几种：
- 消沉（Withdrawal/Depletion）：面对羞耻时退缩、躲起来；
- 攻击（Attack Others/Self）：就是发火；
- 膨胀/瞧不起人（Inflation/Contempt）：这是一种典型的欺负人模式——把自己的羞耻甩给别人，自己暂时好受点。
每种防御我们会根据人物在故事里用了多大力道来评分。下面是一个青少年对TCTS反应的故事，里面有好几种防御。我会用粗体和字母标出来：（D）=消沉，（A）=攻击，（I/C）=膨胀/瞧不起人。
这就像是一场冠军赛。这个球员拼了命，但好像还是不够好。他是那个男人的儿子——教练的儿子——教练对他比对队里谁都狠 （I/C），因为是自己孩子。他漏掉了一个特别关键的篮板，本来应该抢下来传到另一半场的。结果教练把他换下来了，做了个“球员交换”，还冲他吼 （A）：“你怎么会漏掉那个球？你为啥做不对？这么简单的事都能搞砸！” （I/C） > 呃，助理教练啥也没干。他不想掺和教练的事，觉得不该他管。球迷们给主队加油，但都很失望，感觉要输了。时间不多了。人们一嚷嚷，很多人就躲起来，不听他们的 （D）。教练又威胁要把那家伙赶出去 （A）。然后那家伙就跑开了 （D），跑出了体育馆。教练气得快炸了 （A），没法思考，就换上了自己最喜欢的一个球员，因为知道那个球员不会出错。他多希望那是他儿子啊，不是现在这个，因为有大学球探在场。
然后他们，嗯，球队赢了。最后两分钟反超了。那家伙带着球队赢了。那个跑出去的儿子已经走了，正在收拾行李要离家出走。我觉得他然后就真走了。他走了 （D）。球队出去庆祝，大家都“耶！”这样。而爸爸再也没见到那家伙，因为他走了。他连个字条都没留。
这个故事挺复杂，全是家里那些羞耻的事儿。一个严厉、挑剔的爸爸，因为儿子打球没打好，就发火、威胁他。儿子先是逃离比赛，最后干脆离家出走了。
这只是10个故事里的一个，就让你看看TCTS能引出些什么。这个故事未必是来访者真实生活或经历的翻版，但从这个故事里，能挖出许多探讨的线索：这个青少年是不是总觉得别人都挑剔他？他自己老批评自己吗？助理教练为啥不介入？他有没有“可以信任的人”？最后那句“人们一嚷嚷，很多人就躲起来，不听他们的”，听起来有点跳出来，可能更多反映了来访者自己的生活感受，而不只是对着卡片讲故事。
03 家庭里的羞耻防御
夫妻和家庭里，羞耻的那些弯弯绕绕，有时候特别难理清楚。往往是一方的羞耻防御，触发了另一方的羞耻。 在这个让人难受的交汇点上，我们就能开始帮家庭成员理解，为啥每个人都会那么反应。
看看下面这个我当过顾问的家庭案例吧：
史密斯一家：玛丽和卢克，40多岁，儿子比尔11岁。玛丽和卢克担心比尔太胖，不好好做作业。玛丽自己是老师，她总是指出比尔哪里没做好，她跟治疗师说，她能帮好自己的学生，可就是帮不了比尔。卢克是个成功的律师，说他常觉得自己“像个外人”，回家看到“家里乱七八糟”就一肚子火。卢克觉得玛丽没管好比尔，在咨询里发泄情绪时，玛丽就往后缩，不吭声了。单独和比尔聊的时候，他显得疏离，说不清为啥不做作业。他说喜欢打游戏，因为那“比和人待着容易”。
这一家子，羞耻动力太明显了。后来深入聊了聊，做了评估，才发现玛丽专业的教师外表下，藏着一个因为小时候太胖而深深羞耻的女人。她自己的爸爸特别挑剔，玛丽当时应对的方式就是退缩，靠吃东西来安慰自己。等比尔体重开始出问题，玛丽过去的羞耻又翻出来了。她想帮比尔，就盯着他吃啥，结果反而让比尔感到羞耻。
比尔越来越胖，学习也费劲，这让玛丽觉得自己在家很失败。她脆弱的时候，卢克**爱发火的脾气（攻击防御）**就让她觉得尖锐又羞辱，更让她觉得自己不行。结果玛丽更往后缩了。卢克呢，觉得玛丽疏远他，是被拒绝了，于是更想通过告诉玛丽“该怎么做”来解决问题。可他越这样，玛丽越羞耻。
通过搞清楚这对夫妻之间那种**“退缩—发火—批评”**的死循环，这一家人开始能更快地察觉羞耻了。他们学会了喊“白旗”，意思是羞耻快要加重前，每个人都退一步，先停一下。
04 临床上怎么用TCTS
TCTS卡片可以用来给来访者讲解羞耻的种种表现。大多数人都能看出来那种典型的羞耻反应，比如躲开视线，或者欺负人的情形。但用TCTS卡片，我们能发现并探讨一些不那么明显的羞耻互动。来访者往往更容易先从卡片和讲的故事聊起，然后再慢慢过渡到讲自己更个人化、也更痛苦的羞耻经历。
有几张TCTS卡片里，特意画着“挺能干的大人”，这可以是个很好的讨论点。有些来访者根本没注意到这个大人，有些则把这个大人描述成同样被羞耻堵得说不出话的。讨论一下“有没有人可以介入、提供帮助或共情”，特别有价值。很多父母能帮孩子应对被欺负的情况，可轮到自己，却使不出同样的力量或同情心。如果来访者没法调用自己“做父母的那一面”来帮自己，我有时候会问他们：“朱莉（我）会怎么说？” 有些来访者借我的想法，能对自己更温柔一点。慢慢地，他们自己处理痛苦羞耻的能力变强了。
显然，我特别相信，更好地理解羞耻动力，帮别人减轻羞耻带来的痛苦，特别有意义。我很开心我的测评能在治疗性评估的圈子里被用起来，也期待听到更多TCTS对你们工作有帮助的故事。
参考文献
- Fossum, M. A., & Mason, M. J. (1986). Facing shame: Families in recovery. New York, NY: Norton.
- Lewis, H. B. (Ed.). (1987). The role of shame in symptom formation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
- Morrison, A. P. (1989). Shame: The underside of narcissism. Hillsdale, NJ: Analytic Press.
- Nathanson, D. L. (1992). Shame and pride: Affect, sex and the birth of the self. New York, NY: Norton.
- Thurston, N. S., & Cradock O'Leary, J. (2009). The Thurston-Cradock Test of Shame (TCTS). Los Angeles, CA: Western Psychological Services.